Jak se objevil Garbík Chuck

Stručný přehled historických událostí

MIMOŘÁDNÁ ZPRÁVA!

Dnes, přesně ve 15:00 středoevropského času, přistála na střeše tajného úkrytu prof. Zweisteina černá, neoznačená helikoptéra přímo z Pentagonu. Z ní, za mimořádných bezpečnostních opatření, vystoupil zvláštní kurýr John Bloodhoof, obklopen jednotkou elitních agentů. Šeptá se, že v titanovém kufříku, připoutaném k ruce silným řetězem, měl uschovány vzorky dosud neznámého druhu Garbíka. Přísná opatření jsou prý na místě, protože projevy tohoto Garbíka jsou velmi, opravdu velmi zvláštní. Bloodhoof zároveň předal osobní dopis od prezidenta Trumpa. Prezident v něm žádá prof. Alberta Zweisteina o důkladné prozkoumání neznámých vzorků a předem slíbil veškerou dostupnou podporu.
Přestože v tajných laboratořích vrcholí přípravy na otevření prvního garbiologického e-shopu, profesor Zweistein slíbil, že se bude vzorku s maximálním úsilím věnovat. Sledujte nás, brzy přineseme další informace. Vždyť právě v těchto chvílích se tvoří historie Garbíků. Buďte u toho!

Zpráva od zvláštního zpravodaje

Náš člověk, který je členem výzkumného týmu prof. Alberta Zweisteina a který nechce být s pochopitelných důvodů jmenován, protože Leopold je celkem neobvyklé jméno a mohlo by ho prozradit, nám dnes ráno přinesl nejčerstvější informace o probíhajícím testování vzorku dosud neznámého druhu Garbíka.

Ještě včera večer prof. Zweistein otevřel dózičku se vzorky a začaly se dít opravdu velice podivné věci. Po sérii několika předběžných pokusů totiž zjistil, že vzorek neznámého druhu Garbíka reaguje na řeč. Vrtí se, bublá, škrká a některá slova ho dokáží dovézt až k varu. Prof. Zweistein se ještě v noci rozhodl tekutinu důkladně otestovat. Asistenti si vzali obyčejný slovník a předčítali jedno slovo za druhým, přesně podle abecedy. Výsledky testu jsou přinejmenším zarážející. Na dobrá slova, jako například mír, přátelství a spravedlnost, tekutina příjemně bublala, lepkavě mlaskala a uvolňovala lesknoucí se bublinky spokojenosti. Zato při slovech zlých a temných, jako například válka, zločin, bezpráví, se tekutina dostávala doslova do varu. Praskala, plivala, roztáčela divoké víry, divoce šplouchala a snažila vzedmout vlny proti stěnám nádoby. A to s takovou urputností, že lahvičku se vzorky byli nuceni z bezpečnostních důvodů zavřít. To se podařilo, až když na volání o pomoc přispěchali další tři asistenti, a společně víčko zašroubovali. Přesto rozzuřená tekutina jednoho z nich kopla do hlavy a druhému dokonce vyrazila zuby. Ani po uzavření se tekutina nechtěla jen tak vzdát a soustavně narážela na víčko, snažila se urputně dostat ven. Prof. Albert Zweistein proto testování předčasně ukončil a my si budeme muset počkat na výsledky dalších experimentů.
Sledujte nás. Historie Garbíků se píše právě v těchto dnech!

PROF. ZWEISTEIN NEÚNAVNĚ POKRAČUJE V PRÁCI

Od našeho zvláštního zpravodaje, můžeme už ho klidně jmenovat Leopold, protože v týmu prof. Zweisteina si toho stejně vůbec nikdo nevšimne, kolik mají práce a starostí, tedy od Leopolda jsme se dozvěděli další horké novinky. (A co bychom to neřekli rovnou, jmenuje se Leopold Kapoun, narozen 5. 15. 1996, bytem obec Slepičín, ulice U drůbežárny 1/896. Bezdětný, ale rozvedený, protože jeho manželka byla nějaká slepice).

Včera prý prof. Zweistein celý den experimentoval. Po včerejších zkušenostech, kdy zjistili, že vzorek neznámého druhu Garbíka reaguje na lidskou řeč, především na zlá slova, nechali přivolal kněze, aby zabránil projevům agresivity a aby pokus naopak opanovala příjemná a poklidná atmosféra. Teprve poté se odvážili vzorky implementovat do bakterií kultivované plísně, kterou pak nanesli na objekt experimentu - na rohlík. To, co však následovalo, vyrazilo všem přítomným dech. Plíseň se na rohlíku vůbec neuchytila, právě naopak. Postarší kus pečiva očividně pookřál, změkl a začal vonět, jako čerstvě vytažený z pece. Potom se bohužel experiment neočekávaně pokazil. Prof. Zweistein se neudržel, bouchl pěstí do stolu a vykřikl: „Sakra, co tohle může být za Garbíka?" Bakterie na jasný projev zla reagovaly okamžitě. Rohlík se vznesl do vzduchu, šťouchl profesora nevybíravě do žeber a začal ho plácat po hlavě. Trochu to připomínalo pohádku Obušku z pytle ven. Divoký kus pečiva se podařilo zpacifikovat až s pomocí všech přítomných asistentů. V týmu pak zavládlo rozčarování a bezradnost. Z dosavadních experimentů už je téměř jisté, že neznámý Garbík má neodolatelné nutkání pomáhat potřebným a chránit dobro. Nikdo si však neumí představit, o jaký druh by se mohlo jednat a už vůbec ne, kdo by mohl být jeho nositelem v dějinách lidstva.
To je prozatím vše. Sledujte nás dál. Profesorovi i jeho výzkumnému týmu držíme palce, snad už brzy přijde na to, kdo může být tento neobyčejný Garbík!

NEČEKANÝ OBRAT!

V tajných laboratořích nastal včera večer velký poprask. Prof. Zweistein pojal podezření, že někdo z jeho týmu vynáší ven důvěrné informace, a pověřil Leopolda Kapouna, aby to prověřil. To je další ukázka profesorovi příčetnosti... No nic. Pro nás je to ovšem dobrá zpráva, protože jen díky Leopoldovi máme neustálý přísun nových a čerstvých informací.
Testování neznámého druhu Garbíka nabralo nečekaný směr. Asistenti odmítli prof. Zweisteina vpustit do laboratoře, prý nechtějí riskovat další šrámy a zranění. Uzamkli ho v jeho kanceláři a výzkumu se ujala první asistentka dr. Krotká, která se okamžitě s velikým nasazením pustila do práce. Po neblahých zkušenostech z minulých dnů se rozhodla aplikovat vzorek do přece jen vyspělejších životních forem, konkrétně do slunečnic, vsadila tak na známý fakt, že rostliny se nemohou pohybovat. Pro jistotu se květině ještě slušně a uctivě představila a vysvětlila, že dnes bude zkoumat ona sama. Nastala další naprosto nečekaná reakce, která vrhla nové otazníky do už tak složité hádanky: Slunečnice před dámou galantně smekla květ, vytrhla se z květináče, po kořenech docupitala na druhý konec místnost a nabídla doktorce Krotké židli k sezení. Od té chvíle slunečnice začala ochotně spolupracovat a dr. Krotká naprosto v klidu a bez komplikací zahájila sérii testů.
To je prozatím všechno, co víme. Mozaika se pomalu skládá. Hlavní otázka však přetrvává: Co jen to může být za druh Garbíka? Už víme, že je ochránce dobra a zastánce práva, a nyní je jasné, že je i gentleman a velmi galantní k ženám. Nezbývá, než čekat na další výsledky.

Otazníky přibývají!

Ze Světového centra výzkumu Garbíků přicházejí rozporuplné zprávy. Poslední dva dny šlo testování velmi špatně. Vlastně se nepohnulo se ani o krok. Od nešťastného testu s bakteriemi se vzorky neznámého druhu Garbíka chovají podivně, jako by byly na přítomnost Alberta Zweisteina doslova alergické. Když včera večer například procházel kolem vitríny se vzorky, celá skříň se začala třást a nadskakovat, až málem vypadlo sklo, a pronásledovala prof. Zweisteina celou dlouhou chodbou, chtěla ho evidentně plácnout dvířky. Nezbývalo, než prof. Zweisteina zavřít v jeho kanceláři definitivně. Je to sice kruté opatření, ale nedá se nic dělat, v zájmu bezpečnosti se to jeví jako nezbytnost. Navíc už od rána ve výzkumném centru drnčely telefony. Světoví státníci jsou nedočkaví, dožadují se hovoru s prof. Zweisteinem, chtějí mít konečně nějaké konkrétní zprávy. Dopoledne volal ruský prezident Vladimír Putin, že mu dochází trpělivost, jestli se brzy nedostaví výsledky, vyšle na pomoc svoje vojáky v neoznačených uniformách na dovolené. Dr. Krotká se proto pod tlakem rozhodla jednat na vlastní pěst. Aby získala konkrétnější projevy neznámého Garbíka, odvážila se aplikovat vzorky do myši Meggie. Stará laboratorní myš, na které testovali všechno možné a kterou nerozházejí ani staré konzervy z Černobylu a mlíčko z Fukujšimy, vyskočila čile na tlapky a začala cvičit a posilovat. Běhala dokola podél stěn terária, vyskakovala půl metru do výšky, cvičila kliky, dřepy, zvedala těžké mrkve na benč a s krajíčky chleba si zocelovala bicepsy. Po rozcvičce se přepásala černým páskem a začala trénovat kung-fu. To ale nebylo vše, co se ten den přihodilo. Nikdo netuší, jak se to mohlo stát, ale Meggie v noci z uzamčeného terária utekla. Vlastně se dočista vypařila. Záhadou zůstává, jak to udělala, dvířka totiž zůstala neprodyšně uzavřená a zámky zůstaly neporušené. Ve Světovém centru výzkumu Garbíků nastalo zděšení. Každý, kdo mohl, se vydal Meggie hledat. Najít se ji podařilo až po půlnoci a to jen díky neuvěřitelnému hluku, mňoukání, syčení a vřískání. To Meggie bušila do kocoura ze sousedství, známého hrubiána, prudiče a protivy. A dorazili na poslední chvíli. Meggie se zrovna chystala z otočky kocourovi vykopnout poslední zub. Naštěstí ihned uposlechla příkazu dr. Krotké a vrátila se poslušně do terária. Opět nikdo neví jak. Prostě tam najednou ležela a spokojeně spala.
-To byl výčet nejdůležitějších událostí předešlých dvou dnů. Dovolíme si nyní shrnou všechna fakta, která prozatím známe. Neznámý Garbík je ochránce práva, nesmiřitelný zastánce dobra, gentleman celou duší, veliký sportovec, mistr kung-fu a dnes jsme se navíc dozvěděli, že disponuje schopnostmi vzdorovat zákonům přírody.
-Sledujte nás dál, vypadá to, že jsme se dostali této záhadě na stopu.

KATASTROFA!

Máme pro vás nejčerstvější zprávy z probíhajícího výzkumu neznámého druhu Garbíka. Náš zpravodaj Leopold je stále na svém místě a jen díky tomu nám může dodávat nejčerstvější informace. Prof. Zweistein je totiž pořád zavřený ve své kanceláři a řádí tam jak pominutý. Bouchá a kope do dveří a snaží se vypáčit panty mikroskopem. Ozvalo se dokonce ukrutné zaúpění, jak se asi pokusil vyrazit dveře hlavou. Ne, počkejte, to nebylo bolestí, to prý otevřel obálku s hlasovacími lístky do Evropského parlamentu. No nic. Každopádně mu to není nic platné, spíš naopak. Na příkaz dr. Krotké mu asistenti před dveře přisunuli těžký příborník. Pro jistotu. Nikdo nechce riskovat reakci neznámého Garbíka. Profesor se ovšem nevzdává, vyhrožuje, nadává a všechny posílá ke všem čertům nebo do Bruselu. Vraťme se však k samotnému výzkumu. Dr. Krotká po úspěchu s myší Meggie a na základě dosud získaných poznatků, že neznámý Garbík ji poslouchá na slovo, rozhodla se vzorky otestovat na tvoru více podobnému člověku, a to je, nezlobte se na nás, je to prostě zoologický fakt, prase domácí. Jenže kde ho vzít? V Česku žije prasat hodně, ale sehnat laboratorní prase není vůbec jednoduché. A tak nakonec uprosili farmáře ze sousedního města, který jim daroval mladého čuníka s neobvyklým jménem - Bruce Lee. (Farmář se nechtěl nikterak dotknout legendárního mistra bojových umění, ale prasátko už od selečích let jevilo známky veliké houževnatosti a sportovního talentu. Skolilo už tři řezníky, kteří se odvážili přiblížit s nečestnými úmysly...) Ale co, na jménu přece nezáleží, důležité bylo, že sehnali vhodný testovací objekt.
Z hlediska historie objevování Garbíků si zapamatujte datum 24.5. 2019, kdy dr. Krotká, za nejpřísnějších bezpečnostních opatření, podala vzorek neznámého druhu Garbíka prasátku Bruce Leemu. Zpočátku se prase chovalo klidně. Spokojeně si chrochtalo a s chutí zarylo rypáček do korýtka se zbytky od obědů z celého týdne. Po baště se rozkošnicky svalilo do slámy. Než ale zamhouřilo očka, aby se odebralo do říše prasečích snů (je stejná jako u některých lidí, pozn. dr. Krotké), všimlo si ocelových mříží na svém chlívku a to znamenalo jediné - je v zajetí. Pro neznámého Garbíka, ochránce dobra, práva a svobody, to byla neakceptovatelná situace. Bruce Lee v tu chvíli stál na kopýtkách v bojové pozici a jediným výkopem vyrazil ocelové dveře chlívku. Zdatnější asistenti se mu pokusili postavit do cesty, ale Bruce Lee jim nedal šanci. Čuník udělal kotoul k nejbližšímu muži a vytetoval mu kopýtko na čelo. Nato se vznesl výskokem do vzduchu a z elegantní otočky uspal dalšího. Doktorka Krotká začala ječet, ať se nechová jako prase a okamžitě se vrátí do chlívku. Ale protože Bruce Lee byl přece jen čuník, příkazů neuposlechl, vyskočil ven z okna a před zraky všech přítomných nasedl do auta prof. Zweisteina a odjel neznámo kam. Se smyslem pro spravedlnost a s nutkáním potírat zlo, si to Bruce Lee nejspíš namířil na nedaleká jatka vypráskat řezníky...
Dr. Krotká musela přiznat, že experiment skončil naprostým fiaskem. Nezbylo, než prof. Zweisteina propustit z jeho domácího vězení. Ten se na dr. Krotkou strašlivě obořil, proč prý testovala vzorek neznámého druhu Garbíka na praseti, když si ho mohl vzít on sám a vyšlo by to na stejno. To byla tak zarážející myšlenka, že na to nikdo neřekl ani slovo...
-To je prozatím vše, co víme. Pomozte profesorovi s výzkumem. Zkombinujte si všechny dostupné poznatky a napište nám, o jakého Garbíka by se mohlo jednat a vyhrajete knížku Garbíci!

Vzácná návštěva

Profesorovi Zweisteinovi a vlastně celému výzkumnému týmu se pro jejich snahu, práci a energii, se kterou pracují na kolosálním objevu nového Garbíka, dostalo mimořádné pocty. Světový výzkum Garbíků se rozhodl osobně podpořit prezident České republiky, pan Miloš Zeman! Význam experimentů prof. Zweisteina už přesahuje hranice této malé, ale překrásné zemičky, je to tedy také otázka mezinárodní prestiže a jedna z mála příležitostí připomenout celému světu, že Česko neleží někde jižně od Skandinávie a není ani severní zaostalejší provincií Rakouska, ale že má v Evropě své stálé a důležité místo.

Přestože se prof. Zweistein, kvůli objevu Garbíků, před světovými vědeckými kapacitami neustále ukrývá, Miloš Zeman ho ujistil, že Česko ho nikdy nevydá. Jeho mluvčí výrok prezidenta republiky záhy na sociálních sítích lehce poopravil, uvedl, že prof. Zweisteina samozřejmě nikdy nevydáme, leda výměnou za výhodnou obchodní dohodu s Čínou. Například za papírové příbory na jedno použití, které nám přinesou 50 milionů tun odpadků a které se dají ve sběrných surovinách výhodně zpeněžit. A to už by byl pro českou ekonomiku nezanedbatelný přínos.

Všední začátek nového pracovního týdne se tedy nečekaně proměnil v mimořádně slavností den.Prof. Zweistein si při té příležitosti vyčistil helmu, obrátil si naruby plášť, aby nebyly vidět skvrny od různých chemikálií (kečup, hořčice), a aby vyjádřil svoji maximální podporu českému prezidentovi, i on si nad laboratořemi vyvěsil svoje trenky. Ovšem v tomto případě to vypadalo, jako by se v laboratořích usídlil sám Jack Sparrow...

Přesně ve 12:00 prezident Miloš Zeman vstoupil se svým doprovodem do tajných laboratoří a..., vlastě to je vše, co prozatím víme. Od té chvíle ho totiž nikdo neviděl. Bohužel náš zpravodaj Leopold se kvůli bezpečnostním opatřením nemohl slavnostního přijetí účastnit. Ale zdá se, že se uvnitř muselo přihodit něco mimořádného. Právě v těchto chvílích se před laboratořemi sjíždějí policejní vozy, dorazila zásahová jednotka težkooděnců i protiteroristické komando a vysoko na obloze krouží policejní vrtulník. Přijela i záchranka, hasiči i odchytová služba Městské policie (?). Všude panuje zmatek a panika. Nikdo přesně neví, co se v laboratořích stalo. Sledujte nás dál! Jakmile budeme znát nové informace, okamžitě se ozveme.

ŠOK

SoubojVážní čtenáři, přinášíme vám nejčerstvější informace z dramatu, které se včera odehrálo za zavřenými dveřmi Světového výzkumu Garbíků. Jak už víte, český prezident Miloš Zeman krátce po poledni poctil svou návštěvou prof. Zweisteina. Spekuluje se však o tom, že se uvnitř muselo přihodit něco velmi závažného, protože po celý den policie i zásahové jednotky doslova obléhaly okolí tajných laboratoří. Až teprve v podvečer přišla první dobrá zpráva: pan prezident je v pořádku a těší se skvělému zdraví a výborné formě. Krátce před osmou hodinou se objevil ve dveřích laboratoří, tvářil se velmi spokojeně, dokonce laškoval s dr. Krotkou a žertoval se záchranáři. Pak nasedl do svého vozu a celá prezidentská kolona zamířila zpět na Hrad.
Nám se teprve až dnes ráno podařilo získat první, i když značně kusé a nejasné, informace, co se vlastně uvnitř stalo. Podle těchto zpráv Miloš Zeman projevil neobyčejný zájem o výzkum Garbíků. Proslýchá se, že nejprve poobědval s prof. Zweisteinem a dr. Krotkou, a v pak s nimi celé dvě hodiny soukromě hovořil za zavřenými dveřmi. Po takto příjemně stráveném odpoledni si důkladně prohlédl laboratoře, včetně slavného Garbíkária, kde se uchovávají vzorky dosud objevených Garbíků, a svoji návštěvou také oblažil laboratorní myš Meggie i čuníka Bruce Leeho, opět v klidu odpočívajícího ve svém chlívku. A právě v této kritické chvíli dostal prezident Miloš Zeman nápad. Náhle zastavil, zamyslel se, a zcela otevřeně projevil přání neznámého Garbíka osobně vyzkoušet přímo na sobě. Dr. Krotká okamžitě protestovala, vždyť vzorky nejsou dostatečně otestovány na lidech. Miloš Zeman se prý jen usmál a sebevědomě prohlásil, že on přece není obyčejný člověk, ale prezident. Všechny přítomné ujistil, ať se o něj nebojí, navíc on jistě pozná, o jakého Garbíka se jedná, a ušetří tak výzkumnému týmu spousty práce.
Takové přání nešlo odmítnout. Dr. Krotká tedy třesoucí se rukou aplikovala panu prezidentovi vzorek neznámého druhu Garbíka. Jenže jak už to u tohoto Garbíka bývá zvykem a snad i tradicí, začaly se dít opět neuvěřitelné věci. Miloš Zeman si sundal sako, vyhrnul si rukávy, odhodil hůl, zatančil kozáčka, předvedl rozštěp na dvou židlích, pak z nich vyskočil vysoko do vzduchu, udělal salto a krátce si procvičil tradiční šaolinskou kung-fu sestavu Drak zápasí s větrem. (Ne s větry, pozor nesplést, i když to může vypadat podobně!) Prezidentova ochranka zkoprněla. To jim ještě chybělo. Čekají je těžké časy, odteď je bude pohlavkovat i bez hole.
„Vážený pane profesore," promluvil rozzářený pan prezident, „musím uznat, že tenhle Garbík je vážně extra třída. Mám pocit, že bych dokázal úplně všechno na světě." Bohužel už nestihl Garbíka lépe popsat, protože jak už je jeho nešťastným zvykem, pan prezident ukázal na ležícího čuníka Bruce Leeho a pronesl: „Mohl bych například vypráskat to vaše neposlušné prase a dát mu pořádně za vyučenou!"
Jenže na to zareagoval i Bruce Lee. Rozrazil dveře chlívku a postavil se bojovně před pana prezidenta. Dívali se na sebe, z očí do očí, jako dva pistolníci při souboji na život a na smrt. V místnosti bylo ticho jako v márnici. Až teprve ve zvonici vzdáleného kostela začala odbíjet šestá hodina večerní, oba soupeři se do sebe, s neuvěřitelnou urputností a zuřivostí, nelítostně pustili . Miloš Zeman se ukázal jako skvělý bojovník, soupeře nešetřil, uštědřoval mu jednu ránu za druhou, a za pouhých dvacet minut Bruce Leeho definitivně porazil. S naprostou jistotou tuto šokující informaci potvrdit nemůžeme, ale vzhledem k tomu, že je dnes na Hradě zabíjačka, to bude nejspíš pravda. Svědkové, kteří bitvu sledovali, ji nemohli nazvat jinak, než souboj století - Bruce Lee proti Milošovi Zemanovi, se vzorkem neznámého Garbíka v sobě.
- Už začínáte tušit? Uhádnete už teď, kdo je onen neznámý Garbík? Dovolte malé shrnutí: Hledaný Garbík je ochráncem práva a spravedlnosti, ovládá dokonale kung-fu, dokáže vzdorovat přírodním zákonům a s Bruce Leem svedl tak zvaný souboj století.
-Pomozte prof. Zweisteinovi s výzkumem a napište nám svůj tip a vyhrajte knížku Garbíci . Experimentovat můžete na www.

Prof. Zweistein už zná pravdu!

-Po vyčerpávajících dnech, plných náročných experimentů, nastaly chvíle klidu, přemýšlení, třídění a zkoumání faktů a sestavování prvních hypotéz. Prof. Zweistein shromáždil všechny doposud získané poznatky a zavřel se ve své kanceláře. Minuta míjela minutu, hodina hodinu, den vystřídala noc a dveře profesorovy kanceláře zůstávaly stále zavřené. Až dnes ráno, s prvními paprsky slunce, se zárodek nápadu, jiskřička nepatrné myšlenky, pomalu měnila v plamínek jistoty a přerostla v náhlé a naprosté osvícení. Prof. Zweistein konečně pochopil, jaká osobnost se ukrývá za neznámým Garbíkem. Bylo to ovšem zjištění natolik šokující a otřesné, že prof. Zweistein ještě před oficiálním vyhlášením uznal za vhodné šetrně sdělit tuto informaci všem významným státníkům. Na svět přichází nový, neobyčejný Garbík a je potřeba, aby se na něho připravili. Jeho objev může otřást dosavadním světovým řádem.
-Prof. Zweistein jako prvnímu zatelefonoval Donaldu Trumpovi, který výzkum zadal a dodal i první vzorky. Stačilo pouhých pět minut hovoru, aby americký prezident pochopil. V telefonu se ozvalo nejprve hlasité polknutí, potom dlouhé ticho a nakonec hlasité vzlykání. Prezident Trump se ale po dvou hodinách, strávených v depresích, vzpamatoval a začal okamžitě jednat. Vydal rozkaz poslat do Prahy letadlovou loď. Když ho jeho poradci upozornili, že Česko nemá moře a po Labi by to byl přece jen problém (neprojela by totiž zdymadlem u Mělníka), vyslal alespoň atomovou ponorku, ať demonstrativně zakotví pod Karlovým mostem. Tak!
Čínský prezident, pro kterého je Garbík, který chrání právo a spravedlnost, zase ohrožením jejich lidového zřízení, proto pohrozil, že na oplátku zaplaví Evropu levnými výrobky Adodas, Somy a stavebnicemi Lebo. Naopak dobrá zpráva přišla z oblasti Středního východu. Islámští radikálové prý složili zbraně, pochopili, že ve světě, kde existuje takový Garbík, nemají nejmenší šanci. Vrátí se prý raději do hor ke svým stádům a pastvinám. Vladimír Putin nereagoval, ale to nebylo nijak překvapující. Prof. Zweistein už ho delší dobu podezřívá, ho ovládá nějaký podobný Garbík. Slovenská prezidentka, paní Čaputová, přijala zprávu opravdu vřele, z jejího pohledu je tento Garbík gentleman a velký sympaťák. A tak jediný, kdo zareagoval činem, byl Kim. Neotálel a vystřelil raketu s jejich nejmodernější hlavicí. Naštěstí severokorejský jaderný program moc nepokročil a tak místo atomové bomby vystřelili alespoň bombu propanbutanovou...
-Vážení přátelé a příznivci Garbíků, výzkum neznámého druhu jde do finále a vy máte poslední možnost zúčastnit se ojedinělého experimentu prof. Zwewisteina a vyhrát knihu Garbíci. Stačí navštívit stránky experimentu a napsat svůj tip. Položte si jednoduchou otázku: Kdo je opravdu super-super hrdina, který vzdoruje všem přírodním zákonům?

NA DEN DĚTÍ PROBĚHLO SLAVNOSTNÍ VYHLÁŠENÍ NOVÉHO DRUHU GARBÍKA!

-Včera, přesně na Den dětí, se odehrála poslední kapitola velkolepého výzkumu. Jak symbolické. Děti dostaly dárek a s nimi vlastně i celý svět - dozvěděli jsme se jméno tajemného a jistě neobyčejného Garbíka.
-Prof. Zweistein si dobře uvědomoval, že tak mimořádnou zprávu, jako je oficiální vyhlášení existence nového druhu Garbíka, musí oznámit někdo významný. Požádal tedy českého prezidenta Miloše Zemana, který byl do výzkumu osobně zainteresován (ovar byl fakt skvělý), zdali by se této důležité role nezhostil. I když má pan prezident proti Zweisteinovi velmi vážné výhrady (kdyby nebyl profesorem, on by ho určitě nejmenoval, vadí mu ta jeho helma s dráty, kterou nosí na hlavě, takový člověk přece nemůže být solidní vědec), nakonec přece jen se svojí účastí souhlasil a poskytl dokonce Vladislavský sál.
-V sobotu, v osm hodin večer, jsme tedy stáli, spolu s dalšími novináři, zastupujícími všechna významná světová média a deníky, v historické části Vladislavského sálu a napjatě jsme očekávali zahájení slavnostního projevu. Dodatečně se omlouvám za kostrbaté věty, ale byla nám tam všem příšerná zima. To je důsledek prezidentova známého a nepříliš vřelého vztahu k novinářům. Stáli jsme úplně vzadu za poslední řadou, až za hosteskami a číšníky, bylo tam velmi špatně vidět i slyšet, nezbyly na nás vůbec žádné židle a museli jsme si zout boty i s ponožkami, prý abychom nepošlapali mramor, takže nám na středověké dlažbě zábly nohy. Ale to jen na okraj. Přesně pět minut po osmé hodině slavností zahájení začalo. Za překrásných a majestátních tonů ze Smetanovy Libuše do sálu vstoupil, středem slavnostně vyzdobeného sálu, prezident České republiky, pan Miloš Zeman, a mířil dopředu, přímo k pultíku s mikrofonem. Předkládáme vám doslovný přepis z toho to slavnostního aktu.
„Dámy a pánové," oslovil prezident přítomné hosty, „přes naprosté diletantství a amatérismus pana Zweisteina a jeho nekňubů z laboratoří, se české vědě podařil kolosální objev. A je třeba si na rovinu říct, že se to povedlo jen díky mně! Sami by na to nikdy nepřišli. I nevycvičená čivava by Garbíka zkoumala lépe. Proto bych si nejprve za svůj přínos sám sobě pogratuloval a vy mi můžete zatleskat."
(Potlesk)
„Zároveň si tím si uděluji nejvyšší státní vyznamenání v oboru vědy, to mi ještě chybí do sbírky," dodal Miloš Zeman.
(Větší potlesk)
„A nyní přistupme k samotnému vyhlášení. " Pan prezident roztrhl obálku a vytáhl papírek se jménem. „Dámy a pánové, na svět přichází Garbík..." Prezident Zeman se zarazil v půli věty. Dal si papír těsně před oči, asi aby se ujistil, jestli se nespletl. Pak jeho pohled zamířil k prof. Zweisteinovi, stojícímu přímo vedle něho, a na něco se ho ptal, přitom divoce gestikuloval holí. V zadních řadách nebylo moc slyšet, ale nám se podařilo slova odečíst z jeho rtů. Pan prezident položil Zweisteinovi jednoduchou doplňující otázku: „To si snad děláte p..., ne?" Ano, to jadrné české slovíčko tam bylo a poměrně dobře vystihovalo prezidentovo překvapení..
Prof. Zweistein jen pokrčil rameny a otřel si z čela pot. Nedalo se nic dělat, taková jsou fakta.
Pan prezident si utáhl kravatu a vrátil se k mikrofonu. Bylo znát, jak se mu třese ruka i s obálkou se jménem. „Dámy a pán.., ehm, to je teď jedno, na svět přichází Garbík Chuck, který se v dějinách lidstva asi nejvýznamněji projevil v osobnosti Chucka Norrise. Je to super - superhrdina..."
Mezi hosty to nejprve zašustilo údivem a potom se v sále rozhostilo naprosté ticho, do kterého pan prezident představoval schopnosti a vlastnosti nového druhu Garbíka: „Garbík Chuck je ochránce dobra a spravedlnosti, zastánce řádu a práva, neúprosný pronásledovatel zla. Je to Garbík, pro kterého bylo vytvoření Sedmi divů světa jen důsledek prodlouženého víkendu. Garbík, kterému Beatles v mládí ukradli zpěvník a drze se podepsali pod jeho písně. Garbík, který přivítal Neila Armstronga na Měsíci šálkem čaje. Garbík, který jako jediný zná skutečnou pravdu o Čapím hnízdě. Ale za jeho povahu a poslání nehovoří jen skutky minulé, ale především úkoly, které ho teprve čekají. Chuck musí zastavit globální oteplování, ukončit všechny války a bezpráví na světě, nakrmit všechny hladovějící, vymýtit světovou bídu, vysadit nové lesy a džungle, najít a pozavírat všechny lumpy a grázly, ještě přece jen dát řeč s Kimem. No a odpoledne si půjde trošku procvičit kung-fu... "
V sále už ho stejně nikdo neposlouchal. Hosté se konečně vzpamatovali a horečně někam telefonovali. Na dálku vybírali účty, dávali pokyny ke spálení usvědčujících dokumentů a k umlčení nepohodlných svědků. Každému bylo jasné, že Chuck si brzy posvítí i na ně!
Pan prezident proto slavnost rychle uzavřel. „Vážení garbiologové a příznivci Garbíků, Chuck je na světě a vy ho můžeme začít používat a testovat. Doufejme, že líný prof. Zweistein alespoň v krátké době pro něho připraví první mise. " Prezident se poté rozloučil a v mžiku opustil sál. Zpráva byla pro všechny natolik šokující, že se oslava přesunula na ruskou ambasádu, kde se budou až do rána radit, jak dál...
- To je tedy od nás z vše. Experiment je u konce, jméno hledaného Garbíka je na světě. Děkujeme všem, kteří náš výzkum sledovali na stránkách Garbíků i na Facebooku. V následujících dnech zveřejníme výherce knihy Garbíci.
-Tím ale zábava s Garbíky rozhodně nekončí. Budou následovat první Chuckovy mise, do kterých se s dětmi můžete pustit. A další objev už je na skoro na spadnutí. Buďte opět při tom!

 

Svět se chvěje v základech. Na svtě přišel Garbík Chuck!

Prohlédněte si jeho kartu ve Světové encyklopedii Garbíků ZDE.

Přihlášení

Tato stránka používá cookies. Vice info